Cuffing season: τι είναι και πώς το περιηγείστε όταν είστε ελεύθεροι;

Είναι επίσημα εκείνη η εποχή του χρόνου όταν παρακολουθείτε

Οι διακοπές

την Κυριακή το στριμωγμένο κάτω από μια κουβέρτα στον καναπέ είναι όχι μόνο αποδεκτό αλλά και υποχρεωτικό. Υπάρχει μια ψύχρα στον αέρα, που σημαίνει ένα πράγμα: η εποχή του cuffing είναι εδώ. Η ροή σας στο Instagram σύντομα θα γεμίσει με ζευγάρια που θα χαλαρώνουν σε εορταστικές αγορές και γιορτινά σουαρέ μαζί, μπορεί να νιώθετε ότι όλοι εκτός από εσάς έκαναν το αδιανόητο και βρήκαν κάποιον να αγαπήσουν.

Τι είναι η εποχή του cuffing;

Λοιπόν, τι ακριβώς είναι η εποχή του cuffing;

Και

είναι αληθινό πράγμα ή απλώς ένα σλόγκαν μάρκετινγκ που έχει σχεδιαστεί για να κάνει τα singleton να σαρώνουν ενώ βρίσκονται κάτω από μια κουβέρτα και παρακολουθούν

Gilmore Girls

για 10η φορα? Εάν εσείς, όπως εγώ, μένετε στο στρατόπεδο των single, flirty και (κυρίως) ευημερούντων, μπορεί να βρείτε αυτή την εποχή του χρόνου είτε συντριπτική είτε ψυχικά επίπονη. Η περίοδος του cuffing ξεκινά συνήθως στα μέσα Οκτωβρίου και τελειώνει μετά την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου, με τον όρο αρχικά


επινοήθηκε το 2011


όταν άρχισε να εμφανίζεται σε κολεγιακές εφημερίδες. Ο όρος προέρχεται από


Αφροαμερικανική Δημοτική Αγγλική γλώσσα (AAVE), που προέρχεται από τον όρο “cuffed”


που σημαίνει ότι βγαίνεις με κάποιον. Αυτό ήταν περίπου τη στιγμή που εισήχθη στο


Αστικό Λεξικό


πολύ.

Εφαρμογή γνωριμιών


Bumble


είπε στο Mashable ότι αυτή την εποχή του χρόνου παρατηρείται πλήθος χρηστών που συνδέονται και κάνουν σάρωση για να βρουν ένα ταίριασμα. Έτσι, αν το προφίλ της εφαρμογής γνωριμιών σας ξεπροβάλλει ξαφνικά, αυτός θα μπορούσε να είναι ο λόγος.

Τι κρύβεται πίσω από αυτό το ξαφνικό κύμα στο swiping; Αυτή η ανάγκη να ζευγαρώσετε και να βρείτε σύντροφο τους πιο κρύους μήνες έρχεται


μέχρι τη βιολογία μας


Επίσης, με την πτώση των επιπέδων σεροτονίνης που μας κάνει να αναζητήσουμε σύνδεση. Στο βόρειο ημισφαίριο, οι μέρες μας γίνονται μικρότερες, οι νύχτες είναι μεγαλύτερες και οι θερμοκρασίες πέφτουν. Ιστορικά, οι πιο κρύες εποχές είναι όταν οι άνθρωποι θα αναζητούσαν έναν επιπλέον σύντροφο ή άτομα για να περάσουν αυτόν τον χρόνο μαζί τους, καθώς η δύναμη ήρθε σε αριθμούς για να αναζητήσουν τροφή και να ξεπεράσουν τους δύσκολους μήνες.

Η αλλαγή των εποχών μπορεί επίσης να προκαλέσει

Εποχιακή συναισθηματική διαταραχή (SAD)

για μερικούς ανθρώπους, ένας τύπος κατάθλιψης που βιώνουν οι άνθρωποι όταν αλλάζουν οι εποχές λόγω του ψυχρότερου και σκοτεινότερου καιρού. Αυτή η αλλαγή του καιρού και της θερμοκρασίας μπορεί


επηρεάζουν το πώς νιώθουμε


, λόγω του γεγονότος ότι τα επίπεδα σεροτονίνης και μελατονίνης μας αλλάζουν. Η σεροτονίνη είναι η


«χαρούμενο» χημικό


Το σώμα μας παράγει, επομένως η έλλειψη αυτού μπορεί να σημαίνει ότι νιώθουμε πιο μόνοι και έτσι επιδιώκουμε περισσότερη συντροφικότητα ή σωματικό άγγιγμα από τους άλλους. Οι ερευνητές πιστεύουν ότι αυτή η πτώση της σεροτονίνης


θα μπορούσε να συνδεθεί


στο γιατί αναζητούμε σύντροφο και γιατί η εποχή των cuffing έχει γίνει συνηθισμένη στα σύγχρονα ραντεβού.

Θέλετε περισσότερες ιστορίες σεξ και γνωριμιών




στα εισερχόμενά σας; Εγγραφείτε στο νέο εβδομαδιαίο

ενημερωτικό δελτίο

του Mashable After Dark




.

Κατά τη χρήση εφαρμογών μέχρι σήμερα και εύρεση αντιστοιχίας έχει


γίνει η πιο κοινή μέθοδος


το να γνωρίσεις κάποιον, αυτό δεν σημαίνει ότι το έκανε πιο απλό.


Eimar Draper


είναι προπονητής γνωριμιών και πιστεύει ότι αυτή την εποχή του χρόνου μπορεί να μας δει να διατρέχουμε τον κίνδυνο να συμβιβαζόμαστε με καταστάσεις που δεν εξυπηρετούν τις πραγματικές μας ανάγκες και επιθυμίες.

«Αν ψάχνετε για κάτι σοβαρό, μην παρεκκλίνετε από αυτό το μονοπάτι», λέει ο Draper. «Είναι δελεαστικό να συμφωνήσεις να συνδεθείς με κάποιον νέο για χάρη του να τον γνωρίσεις, αλλά αν ξέρεις ότι δεν είναι αυτό που θέλεις μακροπρόθεσμα, τότε η συναισθηματική και διανοητική σου ικανότητα να χειριστείς κάτι περιστασιακό δεν είναι δυνητικά εκεί. “

Αποφυγή καταστάσεων κατά τη διάρκεια της περιόδου με μανσέτες

Εάν βρίσκεστε στη σφαίρα των γνωριμιών τα τελευταία χρόνια, θα ξέρετε πολύ καλά είτε μέσω βιωμένης εμπειρίας είτε βλέποντας φίλους να το περνούν, ότι είναι πολύ εύκολο να βρείτε τον εαυτό σας

κατάσταση

— είτε αυτό ψάχνεις είτε όχι. Με τη γλώσσα της απογοήτευσης πιο επικεντρωμένη σε αυτή των ανθρώπων που βγαίνουν από μακροχρόνιες σχέσεις,

ο πόνος του πόνου της καρδιάς μετά την κατάσταση

είναι κάτι που δεν έχει την επικύρωση που του αξίζει.

Στην πραγματικότητα, σχεδόν το 65 τοις εκατό των singles ερωτήθηκαν από την εφαρμογή γνωριμιών


eHarmony


παραδέχτηκε ότι είχε ραγίσει την καρδιά τους από μια βραχυπρόθεσμη σχέση ή κατάσταση, με το 56 τοις εκατό να μοιράζεται ότι το σπάσιμο της καρδιάς τους ήταν εξίσου ή πιο επώδυνο από αυτό που βίωσαν μετά τον τερματισμό μιας μακροχρόνιας, αφοσιωμένης σχέσης.

Ο Draper πιστεύει ότι αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι επιτρέπουμε στα πράγματα στη λίστα με τις συμφωνίες μας να παραμερίζονται όταν μπαίνουμε σε δυναμικές που δεν έχουν σαφή όρια και προσδοκίες. «Μερικές φορές, αν μπαίνεις σε μια κατάσταση με την ελπίδα να μετατραπεί σε δέσμευση, δεν ζεις πραγματικά σε ευθυγράμμιση με τις αξίες σου», λέει. «Πιστεύω ότι το να αντικρούσουμε τις ανάγκες και τα θέλω μας από μια σχέση μας δημιουργεί αρκετή ντροπή, το οποίο είναι ένα συναίσθημα δύσκολο να το επεξεργαστούμε και που διστάζουμε να μοιραστούμε ειλικρινά».

Γιατί αναζητούμε σύνδεση κατά τους ψυχρότερους μήνες;

Λοιπόν, γιατί αυτή η εποχή του χρόνου μας κάνει να αναζητούμε και να σχηματίζουμε δεσμούς που ίσως δεν εξυπηρετούν πλήρως τις ανάγκες μας συναισθηματικά; «Είναι ριζωμένο μέσα μας να αναζητούμε αυτή την ανθρώπινη σύνδεση, αλλά υπάρχουν επίσης πολλές διαφορετικές κοινωνικές πιέσεις στον κόσμο των γνωριμιών τώρα», εξηγεί ο Draper. «Νιώθω ότι υπάρχει μεγάλη πίεση στις γυναίκες, ειδικά τώρα να σταθούν δυνατά στην ανεξαρτησία τους και να ισχυριστούν ότι δεν χρειάζονται κανέναν, και ταυτόχρονα, υπάρχει ίση πίεση για αυτές να είναι εντάξει με κάτι περιστασιακό και επιφανειακό. Ωστόσο, εξακολουθούμε να ντρεπόμαστε και να κρίνουμε γιατί το κάνουμε».

«Είναι ριζωμένο μέσα μας να αναζητούμε αυτή την ανθρώπινη σύνδεση, αλλά υπάρχουν επίσης πολλές διαφορετικές κοινωνικές πιέσεις στον κόσμο των γνωριμιών τώρα».

Η ανοιχτή επικοινωνία και το να περνάς χρόνο με τον εαυτό σου, πιστεύει ότι είναι το κλειδί για να πετύχεις μια υγιή και ευτυχισμένη σχέση. «Περάστε λίγο χρόνο με τον εαυτό σας για να καταλάβετε και να ξεκαθαρίσετε τι είναι αυτό που περιμένετε από μια σχέση», λέει. “Αποσυσκευασία που θα σας δώσει φυσικά τα όρια που θα χρειαστείτε ή θέλετε να επιτύχετε.”

Τα όρια υπερβαίνουν επίσης αυτό που περιμένεις από κάποιον πρόσωπο με πρόσωπο. Η τοποθέτηση ψηφιακών ορίων είναι επίσης το κλειδί για τη δημιουργία μιας υγιούς σύνδεσης.


Κέιτλιν Μπεγκ


είναι ερευνήτρια κοινωνιολογίας, με ιδιαίτερο ενδιαφέρον για το πώς η επικοινωνία και η ψηφιακή μας ζωή επηρεάζουν τις σχέσεις μας.

«Ο τρόπος που επικοινωνούμε τώρα είναι υπερβολικά κορεσμένος και θολώνει τα όρια μεταξύ της πραγματικής ζωής και


υπερπραγματικότητα


,” αυτή λέει. “


Υπερεπικοινωνία


είναι η αντίληψη ότι η υπερβολική ποσότητα εισερχόμενων και εξερχόμενων επικοινωνιών που καταναλώνουμε επηρεάζει τον εγκέφαλό μας και τις κοινωνικές μας συμπεριφορές. Κάτι που με τη σειρά του επηρεάζει επίσης τον τρόπο με τον οποίο πλοηγούμαστε στις σχέσεις μας».

Η δουλειά της Begg την οδήγησε να πιστέψει ότι ο υπερβολικός τρόπος που συνδεόμαστε τώρα έχει βάλει τα χρονοδιαγράμματα των γνωριμιών μας αντίστροφα. “Ας πούμε, πάρτε ραντεβού στη δεκαετία του ’60. Είχατε ίσως δύο κανάλια το πολύ για να επικοινωνήσετε με κάποιον – το τηλέφωνο ή μέσω ενός γράμματος”, λέει. “Τώρα, υπάρχουν τόσα πολλά διαφορετικά κανάλια για να κάνουμε έτσι ώστε να έχουμε πέσει σε κύκλους υπερεπικοινωνίας. Αυτό μας κάνει να σχηματίζουμε προσκολλήσεις και ιδέες για ένα άτομο πριν καν το συναντήσουμε, αντί να το γνωρίσουμε πρώτα από κοντά και

έπειτα

ανακαλύπτοντας το ψηφιακό τους μοντέλο επικοινωνίας».

Η εποχή του cuffing, πιστεύει ο Begg, είναι μια εποχή του χρόνου όπου εστιάζουμε συλλογικά στις προσδοκίες, σκεπτόμενοι εκ των προτέρων πώς θα καταλήξει η σχέση που σχηματίζουμε, αντί να παραμένουμε εστιασμένοι στη σύνδεση με το άτομο.

«Ο τρόπος που μιλάμε μεταξύ μας όταν πρόκειται για ραντεβού έχει αλλάξει τόσο πολύ χάρη στην πρόοδο της τεχνολογίας», λέει. «Πρέπει να προσέχουμε πόσο αφήνουμε την διαδικτυακή παρουσία και τις αντιλήψεις μας


μεσολαβούν στις σχέσεις μας στην πραγματική ζωή


. Μην αφήσετε την κουλτούρα των ειδοποιήσεων να σας αναγκάσει να προβάλετε κάτι ιδιωτικό που εξακολουθείτε να υπολογίζετε στη δημόσια σφαίρα μόνο και μόνο για να θεωρείτε επιτυχημένο».

Ραντεβού

με πρόθεση

Ωστόσο, η εποχή του μανικετόκου δεν είναι μόνο για πτερύγια και σύνδεση σε επίπεδο επιφάνειας. Υπάρχει ακόμα μια ευκαιρία να αναζητήσετε ένα ταίρι που αναζητά το ίδιο πράγμα με εσάς. Ο Δρ.


Καρολάιν Γουέστ


Ο ειδικός του σεξ και των σχέσεων του Bumble, πιστεύει ότι η χαμηλή πίεση και η εστίαση στη διασκέδαση της σεζόν θα μπορούσαν να μας κάνουν να καταλήξουμε σε μια γνήσια σύνδεση, ανεξάρτητα από το πόσο διαρκεί.

«Εάν βγαίνετε ραντεβού με πρόθεση, αυτή την εποχή του χρόνου είναι μια εξαιρετική ευκαιρία να βγείτε ραντεβού και να γνωρίσετε νέους ανθρώπους χωρίς την πίεση να το κάνετε μακροπρόθεσμο», λέει. «Ακόμα και οι βραχυπρόθεσμες σχέσεις μπορεί να είναι μια ικανοποιητική και θετική εμπειρία, οπότε αν μπορείτε, θα συνιστούσα να προσπαθήσετε να δείτε τους χωρισμούς με ένα νέο πρίσμα».

Ενώ τα βραχυπρόθεσμα πτώματα μπορεί να είναι διασκεδαστικά και να εξυπηρετούν έναν σκοπό, αυτή την εποχή του χρόνου φέρνει μαζί της και ένα ξαφνικά πολύ φορτωμένο κοινωνικό

ημερολόγιο

. Από οικογενειακές εκδηλώσεις μέχρι εργασιακά χριστουγεννιάτικα πάρτι, μερικές φορές είναι δύσκολο να βρεθεί ο χρόνος για ραντεβού και αναζήτηση πολλών ανθρώπων.

«Η πίεση να μην φαίνονται μόνοι σε αυτές τις εκδηλώσεις μπορεί να οδηγήσει τους ανθρώπους να μπουν σε καταστάσεις, μόνο και μόνο για να μην αισθάνονται αμήχανα μπροστά στα αγαπημένα τους πρόσωπα».

«Οι άνθρωποι μπορεί να αισθάνονται πιεσμένοι αυτή τη στιγμή για να έχουν ένα συν ένα και το να έχουν έναν συνεπή σύντροφο – ανεξάρτητα από το πόσο καιρό βρίσκονται στη σκηνή – μπορεί να τους κάνει πιο εύκολη την πλοήγηση», λέει ο West. «Η πίεση να μην φαίνονται μόνοι σε αυτές τις εκδηλώσεις μπορεί να οδηγήσει τους ανθρώπους να μπουν σε καταστάσεις, μόνο και μόνο για να μην αισθάνονται αμήχανα μπροστά στα αγαπημένα τους πρόσωπα».

Αλλά το να είσαι μόνος δεν έχει την ίδια αρνητική χροιά που θα σε έκαναν να πιστέψεις οι romcom. Πρόσφατη έρευνα από την Bumble αποκαλύπτει ότι πολλοί άνθρωποι υιοθετούν τώρα μια νοοτροπία «Συνειδητώς ανύπαντρη» όταν πρόκειται για ραντεβού, με πάνω από τους μισούς (53 τοις εκατό) να συνειδητοποιούν ότι μπορεί να είναι ενθαρρυντικό να είναι μόνοι μετά από ένα χωρισμό.

Ανεξάρτητα από το ποιοι είναι οι στόχοι σας για τα ραντεβού αυτή τη στιγμή, το πιο σημαντικό πράγμα είναι να θυμάστε ότι κανείς δεν θα σας δει ως “λιγότερο από” εάν ανεβείτε στην παμπ σόλο για εορταστικά ποτά. Η μεγάλη θεία σας στο οικογενειακό χριστουγεννιάτικο πάρτι ρωτά μόνο αν έχετε γνωρίσει κάποιον επειδή είναι περίεργη για τη ζωή σας μακριά από το σπίτι και οι φίλοι σας που είναι ζευγάρι και ερωτευμένοι δεν επιδεικνύονται, είναι απλώς ευτυχισμένοι. Επομένως, μην αφήσετε το τέρας με τα πράσινα

μάτια

ή τον φόβο του να μείνετε μόνοι σας να σας οδηγήσει στο μονοπάτι των αναγκαστικών συνδέσεων και της μισοψημένης οικειότητας με κάποιον νέο για χάρη του να σας βάλουν χειροπέδες.